hoje eu li no meu fotolog algumas coisas que deixei pra trás, inclusive uma declaração no ínicio do nosso relacionamento eu anciosa pra poder ter encontrar , e o mais engraçado é que eu ainda lembro de todos aqueles dias; Lembro de como me sentia todas as vezes em que voce me ligava e principalmente quando eu ia te encontrar e sabia que tudo oque eu desejava ouvir apos pegar um onibus e uma longa caminhada até a sua casa é exatamente oque me deixava muito feliz . hoje eu só não quero me lamentar por não ter tomado a decisão certa, no momento certo e hoje eu sei que esse momento certo chegou .. firmeza, isso que sinto toda vez que digo que vou embora e não volto mais. me faltam apenas passos certos para dar, porque ainda não decidi ao certo aonde eu quero ir, mas isso não quer dizer que eu não vá. eu vou, pra longe, longe de você pra te deixar catando as migalhas de um amor; as migalhas que eu cansei de catar,por isso jamais seria capaz de ousar pensar que a culpada do fim fui eu, eu sei bem aonde pisei, sei bem o que plantei e por isso sei ao certo o que vou colher mesmo que não venha de você.mas você é sonso demais pra entender o que eu podia causar na sua vida. pode respirar a vontade, mesmo eu sabendo que jamais cheguei ao ponto de te sufocar, você se sufocou sozinho com seus próprios problemas imaginários. eu não pude tomar posse da sua mente porque nela estavam sua impossibilidades que ocupavam espaço demais, pense o que quiser sobre isso, você vai perceber que não minto nesses detalhes.eu não tinha miséria de amor pra dar, eu queria te dar tudo porque sempre achei ridículo demais se entregar pela metade, meu coração sempre foi inteiramente teu . eu deixei tudo com você, e hoje piso em vidro pra tentar te apagar da memória enquanto me machuco todos os dias quando te lembro. dizem por aí que vale a pena. já eu, conto os dias pra sair correndo para os teus braços, mais minha mente me proibiu em se quer tocar no seu nome, porque um dia pensei que deixando em tuas mãos você conseguiria cuidar de tudo, mostrar carinho por tudo que montamos. desinteresse teu, você é assim. não me surpreendo com a sua atitude, pra falar a verdade eu esperava tudo isso, imaginei que iria acabar assim, exatamente assim, só não pensei que as coisas rolariam tão rápido entre nós, puro passatempo pra você; ou não? nunca tentou me provar o contrário, você sabe que tenho minhas próprias conclusões, mas as suas sinto dizer estão erradas. pare e conte, quantas vezes eu tentei de novo? pois é, você nem consegue mais contar, todas elas terminaram por erros absurdos da sua parte, todos eles por palavras e ações que você não mediu o tamanho do sofrimento que causaria do outro lado do relacionamento, atitudes que deixam estampado na sua testa o tamanho do seu egoísmo. eu continuo te amando porque jamais conseguiria apagar a importância que você tomou, e você soube exatamente como fazer isso .. não sei aonde isso vai me levar, não sei bem se é lucro te perder totalmente ou se vale mais a pena ser parte do seu jogo e me fazer de cega, mas se o caminho que eu estou trilhando me levar ao esquecimento total, eu quero mesmo chegar lá. queria ter corajem de dizer ' não ' no momento certo e que nada de fato tocasse o meu coração.  é uma 'meia' sinceridade , mais quero poder me desamarrar dessa âncora que só me leva pro fundo do poço ):

eu espero de coração que dessa vez você aprenda a dar mais valor as coisas e principalmente as pessoas.

lamento muito por você , mais principalmente por mim ..

parabéns , ganhou meu olhar frio , meu silêncio e meu votos de felicidade.

não vou dizer que te esqueci totalmente mas te garanto que com o tempo, esse sentimento tá mudando, não sei se é bom ou ruim pra mim mas vou deixar acontecer, tô me sentindo bem, tô me sentindo outra vez feliz, me sentindo enfim… livre de você! Mudou tão rápido que eu nem percebi, e hoje finalmente eu consegui. Já não me pego mais pensando em você, já não vivo mais por você.. e agora sim eu posso te dizer, tudo agora é passado e um feliz 2011!

Vou deixar o vento me levar.. o passado eu já não quero mais, já não me faz bem, juro não mais.

Triz

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.
Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto de falar com ele, mas como 'aquele amigo' que me apoia. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.
Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.
Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.
Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, você não sente nem um pouco a minha falta?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.
Eu  consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.
Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.
O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

tudo que se foi, a tudo que voltou, a tudo deveria ter sido e não foi.. mas um ano e muitas histórias como os que se foram.. lembranças boas, lembranças ruins que ficaram, as borrachas que passamos, a vírgula e ponto final que colocamos, tudo que mudou e tudo que nem se moveu, longas foram as trajetórias, altos e baixissimos, a vida que seguiu >>>, a vida que voltou <<<<

assim foi 2010. o ano que tudo e o nada, mudou ! e vem 2011, cheissimo de expectativas, boas vibrações, mas nada tão diferente do quão desejei que fosse 2010, vem com tudo .. com os altos e baixos, com suas surpresas que só deus sabe .. a unica coisa que desejo em especial de 2011 é que eu realmente aprenda que na vida existe 'pessoas e pessoas'.
não importa quem te feriu, o importante é que você ficou. não interessa o que te faltou, tudo pode ser conquistado. não se ligue em quem te traiu, você foi fiel.
não se lamente por quem se foi, cada um tem seu tempo. não reclame da dor, ela é a conselheira que nos chama de volta ao caminho. não se espante com as pessoas, cada um carrega dentro de si, dores e marcas que alteram o seu comportamento, ora estamos felizes e transbordamos de alegria e paz, ora estamos melancólicos e só queremos ficar sozinho, assim eu me senti em 2010 alegrias e tristezas que me cercaram, altos e baixo que eu tive que me fizeram uma pessoa melhor.